lunes, 11 de mayo de 2009

Amor & Locura

lunes, 11 de mayo de 2009

“Cuentan que una vez se reunieron en algún lugar de la tierra los sentimientos y las cualidades de los hombres.

Cuando el aburrimiento había bostezado por tercera vez, la locura, como siempre tan loca, les propuso: "Vamos a jugar a las escondidas". La intriga levantó la ceja y la curiosidad sin poder contenerse preguntó: "¿A las escondidas? ¿Cómo es ese juego?". "Es un juego -explicó la locura- en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando haya terminado, el primero de ustedes que encuentre, ocupará mi lugar para terminar el juego”.

El entusiasmo bailó secundado por la euforia. La alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda e incluso a la apatía, que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La verdad prefirió no esconderse, ¿para qué? Si al final siempre la encuentran. La soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiera sido de ella) y la cobardía prefirió no arriesgarse.

"Uno, dos, tres...", -comenzó a contar la locura.

La primera en esconderse fue la pereza que se dejó caer tras primera piedra en el camino. La fe subió al cielo y la envidia se escondió tras la sombra del triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, porque cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: ¿Qué tal un lago cristalino? Ideal para la belleza. ¿La rendija de un árbol? Perfecto para la timidez. ¿Una ráfaga de viento? Magnífico para la libertad.

Así la generosidad terminó por ocultarse en un rayito de sol. El ego, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo, pero sólo para él. La mentira se escondió en el fondo del océano (en realidad detrás del Arco Iris. La pasión y el deseo en el centro de los volcanes. El olvido......se olvidó donde.

Cuando la locura contaba 999.999, el amor aún no había encontrado sitio, pues todo estaba ocupado, hasta que diviso un rosal y estremecido decidió esconderse entre sus flores. "Un millón", -gritó la locura y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue la pereza, sólo a tres pasos de una piedra. Después escucho a la fe discutiendo con Dios sobre Zoología y a la pasión y al deseo los sintió vibrar desde el fondo de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia y pudo deducir donde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo que buscarlo ya que el solito salió disparando de su escondite que había sido un nido de avispas. De tanto caminar la locura sintió sed, y al alcanzar el lago descubrió a la belleza. Con la duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún, en que lado esconderse. Así fue encontrando a todos:

Al talento, entre las hierbas frescas, la angustia, en una oscura cueva, a la mentira, detrás del Arco Iris y hasta el olvido, que ya se había olvidado que estaba jugando a las escondidas. Solo el amor no aparecía por ningún lado. La locura buscó detrás de cada árbol, debajo de cada piedra, en la cima de las montañas, y cuando estaba por rendirse, divisó el rosal.... y comenzó a mover las ramas. De pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al amor. La locura no sabia que hacer para disculparse. Lloró, rogó, imploró, pidió perdón, y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra, el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.”

miércoles, 6 de mayo de 2009

Vispera

miércoles, 6 de mayo de 2009

La peor, sin dudas.. la peor que haya vivido. ¿Dos Meses? ojala hubiera sido como estaba planificado, ahora vas y se modifican los planes. ¿Para que sirvió tanto esfuerzo entonces? Me gustaría retroceder el tiempo, todo estaría mejor... o al menos igual. ¿Para que tantos arreglos si al final íbamos a llegar a lo mismo? de nada sirvió el esfuerzo. Y ahora estoy aquí queriendo convertir los campos en cuidad... ¿qué hacer cuando la bruma y la desazón atacan el alma?. Ya pasé por esto una vez, la herida cicatrizó, pero ha vuelto a sangrar y no sé cuanto tiempo demore está nueva etapa en sanar. Espero que no mucho. Las fuerzas flaquean. También me agoto.

Y con un pilar menos la base de la pirámide se debilita bastante. Ya no te tengo. Y no es que no quiera, es que me está haciendo daño. No creí que pasaría, al menos, no de nuevo. Y detesto que sea así, porque el problema ya es mio, de nadie más... sólo mio. ¿Cambio? ¿Una nueva versión de mi, quizá? Lo he intentado, pero ya no puedo. Es mi escencia. Es como pedirle peras al olmo. Quizá con el tiempo te des cuenta de... de qué te podrás dar cuenta? no lo sé, puedes sacar tus propias conclusiones y seguir pensando en cómo hacer, qué sentir, cómo actuar. Yo no puedo ser igual. De querer se puede, pero hay algo que me lo impide. Ya pasó una vez. Ha vuelto a pasar. Una tercera no me lo permito y sería el fin, lamentablemente (o favorablemente) el fin. El daño ya lo hice, y pido disculpas. Es hora de que tu también veas en que fallaste.


"Año nuevo, vida nueva", dicen por ahí. Espero así sea. Esta víspera ha sido la peor que recuerdo haber vivido. Quisiera que todo esto hubiese sido un sueño, y poder despertar mañana sin que nada de lo reciente haya ocurrido jamás. Al menos, lo que acaece hace una semana.

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"El simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo." (Teoría del Caos.

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Ce Finit.

sábado, 2 de mayo de 2009

Indiferencia

sábado, 2 de mayo de 2009


Y es que nada (me) duele más que la indiferencia.

Se puede lidiar con cualquier cosa. Un enojo tratando de ser comprensivo. Una mala palabra, haciendo comprender que cometió un error. Un insulto, haciendose respetar debidamente. Pero la indiferencia... ¿cómo hacemos para hacer que el otro abandone su indiferencia?

Hoy me tocó vivirla de cerca. Tu. Precisamente tu. Nunca me habias tratado así, y hoy no pude comprender que pasó. ¿Frente a esto que hago? reacciono de la misma manera: indiferencia. Pero no una como la tuya. Una (podriamos decir) inducida, no natural, fingida, no espontánea, forzada, ilógica. Creí que con mi indeferencia acabaría la tuya. No pasó así. Al menos, no pude descubrir que efectos produjo en ti mi actitud, porque ni eso me dejaste ver.

Muchas veces (por no decir siempre) prefiero que sean hirientes antes que me traten con la indiferencia con que tu lo hiciste hoy. Me dolió. Me duele. Esto cambia un poco el panorama, quizá cambia tambien la manera de ver las cosas. Tal vez quieres que cambien...

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Ce finit.

miércoles, 29 de abril de 2009

thinking about...

miércoles, 29 de abril de 2009



Y mientras todos se quejan de estar agotados de sea lo que fuere, yo hago oidos sordos y de tripas corazón. Todos tenemos de que quejarnos, lo que marca la diferencia es comenzar a dejar de lado lo que nos atormenta, lo que nos hace estar cabizbajos, lo que hace que nuestras fuerzas flaqueen y nuestro entusiasmo decaiga; y comenzar a darle énfasis a los detalles que nos dejan más que al mil por ciento.


Es verdad, nadie dice que sea fácil, pero tampoco es imposible. No me considero nada del otro mundo, y sin embargo lo hago, logro hacerlo, si bien no en un completo éxito, pero la mayoría del tiempo me resulta. Como la Ley de Atracción del Pensamiento. Yo puedo. Yo soy capaz. "Todo lo que está llegando en tu vida, tú lo estás atrayendo a tu vida y lo atraes a tí, por virtud de las imágenes que mantienes en tu mente. Es lo que estás pensando. Sea lo que sea lo que está pasando en tu mente tú lo atraes a tí." [Luck, Ley de Atracción del Pensamiento, 2009]. Y es que son tan poderosos aquellos pensamientos que terminamos, de cierta manera, autoconvenciendonos de que lo que nos acontece pasa en gran medida por nuestro querer, por nuestro desear, por nuestro insentivo, por nuestra voluntad, por nuestro pensamiento.


De ser así, entonces vuelvo a confirmar una de mis frases "vale más arrepentirse de lo que se hizo, que de lo que no". Hasta el momento, la culpabilidad es tan mínima en mi que no siento remordimiento por ninguno de mis actuares, remordimiento en el sentido de arrepentirme de alguna situación. Más aun, si me dieran la oportunidad de retroceder el tiempo, volvería a vivir (quizá con mayor intensidad) todo lo que ha ocurrido en mis -casi- 18 años.


"Todo es por algo", es uno de los clichés más frecuentes utilizados para reponer corazones heridos, penitas, malos momentos, situaciones conflictivas, etc... Pero un cliché de los más ciertos que he escuchado. No creo en las coincidencias, y si algo ocurre es consecuencia de algo anterior. Quizá no estaba totalmente en nuestras manos que ocurriera, pero en cierta medida si lo fue. Al final de cuentas, son nuestras propias desiciones las que diferencias cada una de nuestras vidas. Por eso la mia es distinta de la tuya, de la de ella, de la de él.


Y de eso se trata, de variabilidad. Eso es todo. Nadie es igual a otro; por lo mismo, me desagradan comentarios sexistas generalizadores: "Todos los hombres son iguales" (y su recíproco en el género femenino). Si fueran todos iguales, entonces: para que seguir buscando al que será nuestro compañero, si con los que hemos estado ya deberíamos conocerlos a todos. Creo, firmemente, en la idea de compartir mi vida con aquel que la valore tanto como yo. Con alguien que sea capaz de compartir mis sueños, mis triunfos y derrotas, mis alegrias y penas, mis risas y llantos, mis logros y caidas.


Aun soy joven, y es algo que (por el momento) no trasciende mayormente en mi vida. Pero si alguien ha de llegar, las puertas no se cierran ante la posibilidad de caminar acompañada un trecho de mi vida.

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Ce finit

sábado, 25 de abril de 2009

Confessions Nocturnes

sábado, 25 de abril de 2009

Y sé que estás ahi. Pero este miedo que me paraliza no me deja dar el paso. He de arriesgarme, sé que es lo que debo y lo que quiero hacer. Sin embargo, como antaño, vuelve el temor de caer en un precipicio al menor error.. es cosa de milimetros. Te tengo aqui, a mi lado, sé que nada malo pasará. Y pese a esto no consigo convencerme de esta realidad. Estoy despertando (contigo) de un largo sueño, para despertarme en un mundo lleno de ilusión, de las que quisiera no salir jamás.

Todo termina, todo lo que comienza en algún minuto, tarde o temprano ha de concluir. Pero estando contigo todo se hace más llevadero, hasta los días nublados parecen radiantes. Y es que tu me haces ver las cosas distintas, eres tu quien me ha alentado... quiero que seas todo lo que pido, amor...

No sé en que termine esta historia, pero hoy apuesto a por esto. Apuesto a ganar. No sé si será lo correcto, no se tampoco cuanto me estaré equivocando... si lo hago, estoy conciente de que de los errores se aprende y una vez más deberé levantarme para continuar mi camino. Nadie sabe, amor, nadie sabe que podrá pasar mañana. Quiero amarte hoy, por si no hay mañana...

Y hoy quiero que seas tu mi única compañia. Quiero que me acompañes en los silencios, en las risas, en las dificultades, en los triunfos, en las derrotas.



¿Dónde estás?
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Ce finit
 
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