Nuevos Vientos...

En días como hoy las ganas de salir a caminar sin un destino fijo.. solo dejar que mis pies sean mi guía.. se hacen poderosas, casi invencibles. Y vuelven a mi mente un millón de recuerdos que quisiera enterrar, pero que pese a desearlo sé que lo mejor es que sigan ahí, recordandome como fue que pasó, que fue lo que sentí, en que estaba pensando... cuando hoy no lo tengo muy claro aún. Cosas que tienen que pasar, nada es coincidencia, todo tiene un motivo, una razón.

Motivos sobran cuando el desgano vence y te tiras en la cama pensando en tu derrota. Y en estas condiciones nada importa. Pero no es eso lo que la gente espera. No es que te exijan mucho, ni nada por el estilo, es lo mínimo. Es lo que corresponde. Y son esas cosas, esas motivaciones las que nos van moviendo. Que mi familia. Mis amigos. Mi pareja. Yo mismo.

Pese a estar menoscabada, el mundo espera de mi una sonrisa, un estado de ánimo suficiente para alegrar cualquier corazón. ¿Y quién alegra el mio? Es entonces donde entras tu. Tu que con perseverancia te has logrado apoderar de un cariño inmenso. Tu que con tus detalles diarios haces de mis días uno nuevo y distinto de ayer. Tu que con una frase haces que la niebla que me turba se desaparezca. Tu que con un "te quiero" haces rebolotear mil mariposas en mi interior. No se cómo ni cuando, pero ya es poco lo que puedo hacer para controlar este sentimiento.

A ti... Gracias !

* Un nouveau départ ... Une nouvelle marche

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Ce finit

Nuevos Desafíos.

Hace tiempo, hace mucho mucho que tiempo que un relajo como el de hoy no me tomaba por completo. Poder dormir hasta tarde... hacer todo lo que quieras... almorzar a la hora que sea... tener un día fuera de lo rutinario, se siente realmente bien.

Ahora sé que para que llegue otro como hoy será complicado, pasará un poco de tiempo. Pero ahora estoy con más energias que nunca. Energías que necesito de todas maneras... sobre todo para nuevos desafíos. Mañana, precisamente comienza uno. Uno muy esperado. Algo que estoy esperando hace varios meses. Y que mañana, por fin, comenzará a hacerse realidad.

Uno va creciendo, y las metas que van surgiendo son cada vez mayores... cuesta un poco más poder llegar a ellas. Quizá por el miedo a fracasar. Tal vez por el "qué dirán los demás". O simplemente por no tener el coraje suficiente para poder llevarla a cabo con éxito.

Sé que es un camino difícil, mas no imposible. Sé que será un proceso y una evolución paulatina, pero más segura. Sé que se me opondrán obstáculos, muchos de los cuales bajarán en demasía mi (hasta hoy) gran ánimo, pero no me rendiré. Es una promesa y un compromiso que asumo conmigo misma, y contigo también en parte. Tu que has estado conmigo en todo esto, desde que te conocí. Tu que has sido quien ha ido alimentando estas ganas constantemente. Tu que desde mañana (y ojala para siempre) serás quien guíe mi caminar, este nuevo camino... esta nueva "etapa".

A ti... a mi... fuerza !

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Ce finit

Días...

Hay días, como hoy, que verdaderamente niyo misma soy capaz de comprenderme. Días en que desearía quedarme en la cama haciendo, simplemente nada; pero a la vez con ganas de salir a dar un paseo en compañía de alguien especial.

Días en que la sola idea de estar rara me hace anhelar que el reloj se detenga para poder volver a mi equilibrio... a mi estado natural (?)... a la normalidad.

Días en que la melancolía (otrora habitual) vuelve a hacerse presente, aún con más fuerza... todavía con más repercusiones.

Días en que no se que quiero... sin embargo, se que sólo una cosa bastaría para sacarme de este encierro y hacerme caer en un mundo que nada tenga que ver con lo de hoy... un mundo único.

Días en que.. si yo fuera otra persona, definitivamente me pasaría por alto.

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Ce Finit.

Nuevamente...

A veces, muchas veces la realidad nos cae encima como un balde de agua fría, terminando de pronto con la ilusión construida a base de engaños y ambigüedades. Sin embargo, son estas caídas las que a la larga terminan haciéndonos madurar y abriéndonos los ojos a un mundo que no creíamos existiera. Estábamos ciegos. Pero... ¿cómo hacer para descubrir una bonita experiencia de una ilusión banal?, ciertamente, si supera, te juro amigo mio que ya tendrías la receta en tus manos y el sufrimiento que hoy te atormenta no existiría.
Una ilusión es como una estrella fugaz que atraviesa el firmamento. Te quedas mirándola, adorándola, deseándola con todas tus fuerzas pues es lo más hermoso que recuerdes haber visto. Y no quieres nada más que poseerla, cueste lo que cueste, pase lo que pase. Este encantamiento repentino te ciega y opaca la luz de las estrellas que aún (por más tiempo) continúan iluminando el cielo nocturno. Pero sigues pensando en aquel deslumbramiento, y te niegas a creer que jamás estará ahí para ti. Así como llegó, se fué y no pudiste hacer nada para reternerla. Estás solo ahí, contemplando el lugar por donde pasó, esperando que ocurra nuevamente. Y así se te van los segundos, los minutos, las hora, los días, las semanas... la vida.
Lo que menos deseo es que mal gastes tu vida en pensamientos que te destruyen el corazón, tu vulnerable corazón. Sé que el daño y la ilusión ya te han invadido y que nuevamente no puedes ver el Sol... pero te presente que siempre ha de salir, y para todos. Después de la tormenta siempre llega la calma, y a veces... esa calma viene con hermosos detallitos: un arcoiris. No te cierres, no es el fin del mundo. El sufrimiento es parte de la vida, y vivirlo te hace aún más humano.
Es hora ya de ser feliz!

"Los hombres olvidan siempre que la feliciad humana es una disposición de la mente y no una condición de las circunstancias."

- John Locke.

Amor & Locura

“Cuentan que una vez se reunieron en algún lugar de la tierra los sentimientos y las cualidades de los hombres.

Cuando el aburrimiento había bostezado por tercera vez, la locura, como siempre tan loca, les propuso: "Vamos a jugar a las escondidas". La intriga levantó la ceja y la curiosidad sin poder contenerse preguntó: "¿A las escondidas? ¿Cómo es ese juego?". "Es un juego -explicó la locura- en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando haya terminado, el primero de ustedes que encuentre, ocupará mi lugar para terminar el juego”.

El entusiasmo bailó secundado por la euforia. La alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda e incluso a la apatía, que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La verdad prefirió no esconderse, ¿para qué? Si al final siempre la encuentran. La soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiera sido de ella) y la cobardía prefirió no arriesgarse.

"Uno, dos, tres...", -comenzó a contar la locura.

La primera en esconderse fue la pereza que se dejó caer tras primera piedra en el camino. La fe subió al cielo y la envidia se escondió tras la sombra del triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, porque cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: ¿Qué tal un lago cristalino? Ideal para la belleza. ¿La rendija de un árbol? Perfecto para la timidez. ¿Una ráfaga de viento? Magnífico para la libertad.

Así la generosidad terminó por ocultarse en un rayito de sol. El ego, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo, pero sólo para él. La mentira se escondió en el fondo del océano (en realidad detrás del Arco Iris. La pasión y el deseo en el centro de los volcanes. El olvido......se olvidó donde.

Cuando la locura contaba 999.999, el amor aún no había encontrado sitio, pues todo estaba ocupado, hasta que diviso un rosal y estremecido decidió esconderse entre sus flores. "Un millón", -gritó la locura y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue la pereza, sólo a tres pasos de una piedra. Después escucho a la fe discutiendo con Dios sobre Zoología y a la pasión y al deseo los sintió vibrar desde el fondo de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia y pudo deducir donde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo que buscarlo ya que el solito salió disparando de su escondite que había sido un nido de avispas. De tanto caminar la locura sintió sed, y al alcanzar el lago descubrió a la belleza. Con la duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún, en que lado esconderse. Así fue encontrando a todos:

Al talento, entre las hierbas frescas, la angustia, en una oscura cueva, a la mentira, detrás del Arco Iris y hasta el olvido, que ya se había olvidado que estaba jugando a las escondidas. Solo el amor no aparecía por ningún lado. La locura buscó detrás de cada árbol, debajo de cada piedra, en la cima de las montañas, y cuando estaba por rendirse, divisó el rosal.... y comenzó a mover las ramas. De pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al amor. La locura no sabia que hacer para disculparse. Lloró, rogó, imploró, pidió perdón, y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra, el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.”

Vispera

La peor, sin dudas.. la peor que haya vivido. ¿Dos Meses? ojala hubiera sido como estaba planificado, ahora vas y se modifican los planes. ¿Para que sirvió tanto esfuerzo entonces? Me gustaría retroceder el tiempo, todo estaría mejor... o al menos igual. ¿Para que tantos arreglos si al final íbamos a llegar a lo mismo? de nada sirvió el esfuerzo. Y ahora estoy aquí queriendo convertir los campos en cuidad... ¿qué hacer cuando la bruma y la desazón atacan el alma?. Ya pasé por esto una vez, la herida cicatrizó, pero ha vuelto a sangrar y no sé cuanto tiempo demore está nueva etapa en sanar. Espero que no mucho. Las fuerzas flaquean. También me agoto.

Y con un pilar menos la base de la pirámide se debilita bastante. Ya no te tengo. Y no es que no quiera, es que me está haciendo daño. No creí que pasaría, al menos, no de nuevo. Y detesto que sea así, porque el problema ya es mio, de nadie más... sólo mio. ¿Cambio? ¿Una nueva versión de mi, quizá? Lo he intentado, pero ya no puedo. Es mi escencia. Es como pedirle peras al olmo. Quizá con el tiempo te des cuenta de... de qué te podrás dar cuenta? no lo sé, puedes sacar tus propias conclusiones y seguir pensando en cómo hacer, qué sentir, cómo actuar. Yo no puedo ser igual. De querer se puede, pero hay algo que me lo impide. Ya pasó una vez. Ha vuelto a pasar. Una tercera no me lo permito y sería el fin, lamentablemente (o favorablemente) el fin. El daño ya lo hice, y pido disculpas. Es hora de que tu también veas en que fallaste.

"Año nuevo, vida nueva", dicen por ahí. Espero así sea. Esta víspera ha sido la peor que recuerdo haber vivido. Quisiera que todo esto hubiese sido un sueño, y poder despertar mañana sin que nada de lo reciente haya ocurrido jamás. Al menos, lo que acaece hace una semana.

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"El simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo." (Teoría del Caos.

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Ce Finit.

Indiferencia

Y es que nada (me) duele más que la indiferencia.

Se puede lidiar con cualquier cosa. Un enojo tratando de ser comprensivo. Una mala palabra, haciendo comprender que cometió un error. Un insulto, haciendose respetar debidamente. Pero la indiferencia... ¿cómo hacemos para hacer que el otro abandone su indiferencia?

Hoy me tocó vivirla de cerca. Tu. Precisamente tu. Nunca me habias tratado así, y hoy no pude comprender que pasó. ¿Frente a esto que hago? reacciono de la misma manera: indiferencia. Pero no una como la tuya. Una (podriamos decir) inducida, no natural, fingida, no espontánea, forzada, ilógica. Creí que con mi indeferencia acabaría la tuya. No pasó así. Al menos, no pude descubrir que efectos produjo en ti mi actitud, porque ni eso me dejaste ver.

Muchas veces (por no decir siempre) prefiero que sean hirientes antes que me traten con la indiferencia con que tu lo hiciste hoy. Me dolió. Me duele. Esto cambia un poco el panorama, quizá cambia tambien la manera de ver las cosas. Tal vez quieres que cambien...

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Ce finit.