Forgive you.

"Necesito que te perdones... que, como yo, te des una segunda oportunidad; que NOS DES una SEGUNDA OPORTUNIDAD". Es todo lo que te pido, amor mio. Quizás no pueda entender el dolor que siente tu alma, pero puedo compartirlo. Quiero hacerlo.

Gracias a ti he vivido los mejores días de mi vida. Gracias a ti estoy escribiendo esta hermosa historia de amor, y quiero seguir haciéndolo por mucho tiempo más. Gracias por ser tu quien me acompaña día a día.

Te Amo.

.: Trust Me

Vacía. Como si mis oídos no dieran crédito a lo que acababan de oír. Estaba muerta, la habías asesinado aquella maldita noche. Todo delataba que habías sido tú.

Mi mente en blanco, no pensaba o quizás eran muchas cosas las que venían a analizarse. Ninguna gesticulación de mi parte. Palabras no salían. Y un vacío en el pecho... como un hoyo. Como un profundo y magullado hoyo que tu calaste. Sin corazón. Vacía.

Pero por más que quisiera no estaba sola. Mi incondicional compañía estuvo ahí, sosteniéndome cuando me estaba cayendo en el más horrible de los abismos. Con solo mirar mis ojos sabía que, pese a mi "no reacción", algo andaba mal. Y muy mal. Ayudándome a levantar pese a advertirme que caería, queriendo arrancar de mi alma aquel dolor.

Pasó mucho tiempo... al menos así lo sentí. Nunca supe si fueron segundos, minutos u horas las que me mantuve impertérrita frente a mi preocupado interlocutor, que cada vez palidecía más mientras no le contestara sus preguntas que iban del "¿te sientes bien?" al "¿quieres que nos vayamos?". El viaje de regreso fue lo más tortuoso que he hecho en mi vida. Imaginarme la escena del crimen, y a ti... mi amado... en el momento y lugar equivocados inundaba mis ojos de lagrimas que ya no se molestaban en esconderse; salían cual chorro de agua que brota de la llave del grifo. ¡¿Y que importaba si la gente a mi alrededor se enteraba que estaba llorando?! Aquel sentimiento de angustia, de dolor, ya comenzaba a hacerse físico. Me costaba respirar. Me costaba hilar mis ideas. Sólo quería oír de tu voz que aquello era mentira, que no la habías matado, que sólo había sido un mal entendido...

Con el tiempo me enteré que no estaba muerta. Confianza estaba herida, sí, muy mal herida... pero aún se podía hacer algo. Estaba dispuesta a confiar nuevamente, sólo debías enseñarme de nuevo.

Un Sueño...

Seguía mirándote inmóvil recostado a mi lado, durmiendo como en el mejor de tus sueños de infancia, en una paz que sólo podía ser desprendida de tu rostro angelical, iluminado por los rayos de mi luna (compañera de tantas noches)... rostro que desde hace tiempo, tanto amo. Y es que ¿será posible amar a tal punto de desear hasta sus defectos?, ¿será que sólo existe en los cuentos de hadas este tipo de amor?, y que eres tu para mi, sino mi único e infinito amor. De eso estoy convencida: mi loco enamorado.

¿Qué habría sido de mi si aquella fría tarde no te hubiese visto, tu tan tranquilo conversando como tantas otras veces con tu compañero?. Claro está que nuestras apacibles vidas hubiesen continuado su rumbo, y quizás más tarde que temprano terminaríamos conociéndonos y enamorándonos como hoy lo estamos... porque de eso estoy segura: Nos Amamos. Lo veo en tus ojos cuando miran los mios. lo oigo de tu voz cuando suave y melodiosamente me lo dices al oido, lo siento en cada una de tus respiraciones que tanto me enloquecen.

Aún dormido, me concentro en tu rostro... mi mirada recorre desde tu frente hasta tu mentón... me detengo en tus labios. Tan dulces y delicados, dueños de los besos más suaves y apasionados que la tierra ha presenciado; y me los regalas constantemente, ¡todos para mi por montones!. Vuelvo a tu rostro... esta vez me sumerjo en tus párpados cerrados que esconden mi más valioso tesoro: tus ojos. Y es que fueron ellos los que de ti me enamoraron; son ellos los que me hacen confiar a ciegas en ti; y serán ellos los que quiero ver amanecer cada día de nuestras vidas.

Y aún con un rayo de luz iluminando tu rostro, me acomodo entre tus brazos, te acompaño al dormir...

A ti...

¿Por donde comienzas cuando tus ideas están desparramadas por la habitación?... algún chistoso diría: por el principio. No estoy para bromas. Tampoco me siento tan mal como para no reír. Simplemente no quiero hacerlo, no hoy, no ahora. Como a veces se decide estar feliz porque sí, hoy he decidido estar un poco más calmada, más seria, más observadora de lo común y es que la situación lo amerita.

Aun así, no estoy sola. Desde que te conocí nunca lo he estado. Gracias por acompañarme en cada momento bueno y no tan bueno; en cada preocupación; en cada alegría. A ti... muchas gracias, vida mía.

Tu me manques

A pasado un día. Y ya te extraño desesperadamente. Intento no hacerlo, dejar de pensar en ti por un ratito para que mis pensamientos no perturben los tuyos, pero te juro mi amor que me es imposible. Te he pensado cada segundo del día. Cada minuto pienso que estarás haciendo.

Me doy cuenta la falta que me haces, y aun faltan dos días enteros para tenerte nuevamente entre mis brazos, llenarte de besos y caricias que con cada instante se suman más y más...

¿Me seguirás amando por la mañana?

Sé Feliz... ♥

Y hoy te escribo desde lo más profundo de mi ser… desde donde nacen los más intensos sentimientos de esta alma que hoy vela por protegerte. Como explicarte cuanto te amo, y así seas capaz de dimensionar el sentimiento por ti, mi alma. Como hago para que entiendas todo lo que estoy sintiendo por ti… cada segundo… cada minuto… La verdad, a veces ni yo misma soy capaz entenderlo, pero con solo pensar en perderte me doy real cuenta de que esto no es en vano. Se que es muy difícil de explicar… pero es tan fácil de sentir.

Sólo quería oir tu voz. Solo eso me bastaba. Y poder decir un te amo (que tu y yo sabemos el verdadero significado)… aunque no recibiera nada a cambio, la verdad, no espero nada a cambio. Si de algo estoy segura es del amor que te tengo y que tanto profeso, y si en algo he tenido éxito como ninguno ha sido enamorarme del mejor. Eres mucho más de lo que algún día pedí… mucho más de lo que alguna vez deseé.

Y desde la oscuridad de mi habitación… desde este rinconcito de mi alma, te escribo como tantas otras veces… pero cada vez es distinta de la anterior… y sí que lo es. No hago más que pensarte, y pido las disculpas si eso te molesta, pero la verdad ya no sé como evitarlo ni tengo el menor interés en hacerlo, a menos que de eso dependiera tu felicidad. Y es que tu felicidad se ha convertido en lo primordial... sé feliz, no importa como, mi amor... no importa realmente.

Derrepente el peso del yugo se aliviana si lo llevan dos personas... aunque una de esas dos personas sea enclenque y flacucha, el peso se aliviana de todas maneras. Nunca es malo pedir ayuda, y sé que he fallado en esto, debo reconocerlo. Me cuesta mucho pedir ayuda. No me gusta "molestar a la gente". Pero contigo estoy aprendiendo a ser distinta... o tal vez no distinta, sino que mejor. Te pido que tu también lo seas y me consideres en tu cotidianidad. Con tus aciertos y desaciertos, tus triunfos y derrotas, tu penas y alegrias, en tus enojos y tus momentos de calma. Quiero ser, para ti, todo lo que necesites... hasta cuando tu estimes conveniente.

Desde este oscuro siLencio... Je t'aime, mon amour.

Pour mon Coeur

"Hoy es un día normal pero yo voy a hacerlo intenso.

Hoy puede apagarse el Sol pero no la Luz de mi alma.

En un día como hoy caminaré más despacio.

En un día como hoy defenderé mi verdad.

En un día como hoy te amarraré con mis brazos...

No importa en donde estés yo desde aqui te besaré en mis sueños.

Mi sangre arderá por ti hasta que me pierda por tu cuerpo..."

Gracias por hacerme pensar que quizás no exista mañana, por eso te entrego día a día lo que soy. Gracias por intentar explicarme lo que sientes, aunque tarde siglos en entenderlo. Gracias por ser cada segundo mi fuente de inspiración y mis energías para continuar. Gracias por convertirte en mi corazón.

Y seré por ti cada vez mejor, seré quien cuide tus sueños y vele tus despertares.

Quien con una sonrisa te haga entender que todo va bien, y con un beso cuanto te amo.

Quien con solo mirarte sepa comprender que ocurre, y sepa sanar tu alma de alguna derrota.

Quien proteja tu corazón, porque tu tienes el mio en tus manos.

Quien de la mano te acompañe en las buenas y no tan buenas.

Quien sepa hablar cuando sea necesario y callar cuando lo amerite.

Quien, por ti, de todo y mucho más de lo que eres capaz de imaginar.

Y es que para mi, eres quien da vida a mis sueños y sueños a mi vida.

Con quien quiero compartir mis triunfos y derrotas.

Con quien deseo conocer el mundo entero.

Con quien, y sólo contigo, recorrer esta vida que hemos comenzado a entrelazar.

Eres mucho más de lo que algún día pedí... mucho más de lo que imaginé tener. Mucho más que un "Te Amo", sólo tu puedes entenderlo.

Toi et moi dans un baiser eternel.- ♥

" La armadura oxidada "

Quizás tu, al igual que yo, te sentiste de verdad representado al momento de leer página tras página el libro (que desde hace poco se ha convertido en uno de mis favoritos) "El caballero de la armadura oxidada".

He de reconocer, que tengo muchos miedos. Temores, que en definitiva, no dejan acercarme a la gente de la manera más optima, pero que con el tiempo y la confianza que vaya naciendo, se van haciendo más y más débiles mostrándome al fin tal y cual soy. Una careta. No del todo incierta, pero que hace resaltar lo "mejor" de mi (sabiendo que lo mejor y peor es muy subjetivo para quien sea).

Va poco más de Tres meses que he conocido a quien, con mucho esfuerzo, dedicación, paciencia, amor, ternura, comprensión, apoyo... me ha ayudado a oxidar esa armadura que muchas veces pesa tanto o más que yo, que otras tantas molesta, o simplemente no te deja ver las cosas más simples de la vida, porque te pasas los días pensando en lo peor que podría pasar. Me pregunto: ¿por qué no invierto ese pensamiento?, ¿por qué, no mejor, pienso en qué es lo mejor que podría pasar?. Lo he hecho, y sabe Dios cuanto resultado me ha dado.

Cambiar no es fácil. Tampoco es imposible, y aun no creo haberlo hecho. Solo considero que estoy mejorando. Día a día compitiendo conmigo misma, cada segundo queriendo ser mejor que el anterior, cada instante amando con más intensidad porque si de algo estoy segura, es que si de mi depende la felicidad de quien amo... pondré mis mayores esfuerzos en concretar esa plenitud.

A ti... gracias por existir, mi amor.

º Un final

Hoy puedo mirarte una vez màs, desde el silencio de mi habitaciòn, sin sentir la màs mìnima cuota de remordimiento. Todo ha acabado. Pude notar la calma de mi alma, esa calma con que abrì mis ojos en la mañana, esa calma con que miro el interios de los màs profundos escondites de un alma amiga. Y es que nunca fuiste màs que eso. Una amistad.
Tardè un poco en asimiliarlo, lo sè, pero màs vale tarde que nunca. Ese dìa llegò. Y hoy puedo sentir ese cambio. No digo que me seas totalmente indiferente; serìa mentir. Pero ya no te quiero como antes.
Me voy. Te dejo en paz. Ya no tengo màs que hacer aqui. Serà como si nunca hubiese pasado nada, como si no hubiese existido, jamàs...
Preferì una "ruptura limpia". Sanan màs ràpido.

Terminè de leer la nota con un dejo de nostalgia. "Todo habìa acabado" me repetì. ¿Afortunadamente? ¿Lamentablemente? Sòlo el tiempo se encargarìa de responder. Dejè la nota en la mesita de noche. Cerrè la puerta con sigilo y salì de la habitaciòn al vestìbulo. Contemplè una vez màs las habitaciones de el que habìa sido mi hogar, nuestro hogar. Tomè las llaves de mi coche, y una vez arropada, me enfrentè al frio congelador del màs crudo invierno que recuerde, quizà la misma tristeza hubiera añadido algo de temblores.
Me subì al carro, prendì el motor, comenzò a sonar la radio que èl habìa sintonizado. Me recorriò un escalofrio.
Hechè a andar por la carretera. Ya todo estaba hecho. "Todo habìa acabado" me repetì. Rompì a llorar. "Todo habìa acabado".

Poema 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda, 1924

.: Te amo

Porque ya es una "necesidad" verte.. me haces falta. No sabes cuanto.

Te amo. Dos palabras que tienen el significado que nosotros queramos darle. Está en el sentimiento la verdadera importancia... "lo escencial es invisible a los ojos". Y es que cada vez que me lo dices mi corazón late de una manera distinta de la anterior; y cada vez que yo te la repito, tus ojos brillan como la primera vez... aquel primer beso.

.: Each moment

"Tan pronto como naces comienzas a morir".

Cada segundo que pasa es uno menos que estarás en este mundo. Cada experiencia vivida es una que ya no volverás a vivir. Cada respiro es uno que ya fue. Y es que estamos muriendo, a cada minuto nuestro cuerpo se envejece, nuestro corazón se desgasta, nuestros pulmones exhalan e inhalan el aire que alguna vez fue parte del exterior y en un segundo forma parte de nosotros.

Hablando de esta manera todo suena tan catastrófico. Ya casi no quedan ganas de continuar si lo que acontece cada segundo es nuestro fallecimiento. Mas, en lo personal, me sucede lo contrario. Pensándolo de esta manera me lleno de ganas para hacer de cada instante uno inolvidable, para hacer de cada sentimiento uno más poderoso que el de ayer, para hacer de cada experiencia una que me haga madurar aunque no exista un mañana, aunque mi vida termine hoy.

No me canso de aprender. Nunca lo haré, nunca estaré realmente conforme de lo que pueda llegar a hacer porque siempre se puede un poco más. El éxito está sobrevalorado. Lo que cuenta en realidad es nuestra constancia. Ser constante, la verdad me cuesta mucho, pero intento cada día hacer mi mayor esfuerzo para poder ser mejor que ayer. He aprendido en estos días, que soy capaz de mucho, mucho más de lo que varios creen, mucho más de lo que yo misma creía. Todo está en querer hacerlo, aunque suene cliché, querer es poder... estoy convencida.

Cada día es uno menos. No dejes pasar este día sin haber hecho algo que contribuya a la realización de tus sueños.

Over the rain

Y mientras escucho el sonido de cada gota de lluvia en mi techo, no dejo de pensarte. Y de esto hace un mes... un mes de maravillosos recuerdos que quedarán en mi memoria, porque si de algo estoy segura, es que nunca olvido... al menos, no lo hago con momentos como los que hemos pasado juntos.

Un día común y corriente, comenzado con el pie izquierdo totalmente: discuciones con mi madre, encuentros y enfados con amigos, panoramas truncados, cero ganas de cualquier cosa; vas y me hablas con la naturalidad de siempre:

- Hola !

Inmediatamente, y como de costumbre, atiné a responderte con mi habitual entusiasmo, sin ánimos de que notaras mi mala racha.

- Hola ! ¿cómo estás?

Y sin mirarte, una sonrisa se dibujó en mi rostro desde el momento que comenzó nuestra conversación tan trivial como las de antaño... cuando recién nos conociamos. Reíamos, comentabamos nuestro día, terminé contandote lo de mi pésimo estado anímico a lo que rápidamente y sin titubear me propusiste lo que (más adelante) gatilló en el comienzo de esta hermosa relación.

- Hoy no saldré, tampoco mis ánimos estan buenos. Me preguntaba si... ¿quisieras venir a mi casa a ver peliculas?

En mi casa, las cosas andaban de mal en peor. Las malas pulgas de por acá no me daban muchas esperanzas de poder salir; sin embargo, me arriesgué.

- Dale. ¿por qué no?. Nos juntamos en la parada de autobus a eso de las 22.00 hrs.

Accedí. A fin de cuentas, me interesaba (y mucho) conocerte más. Me agradabas. Existía ya cierto interés en tu persona... interés que hasta hoy persiste y que espero nunca se acabe.

Pasaban los minutos, y cada segundo que pasaba me ponía más y más nerviosa de verte. Preguntas típicas cruzaron por mi mente "¿qué ropa uso?", "¿maquillaje?", "¿qué hago con mi pelo?", "¿y si le caigo mal?", "¿y si es una broma?"... Llegué con varios minutos de ventaja para probar a ver si me tranquilizaba estando ya en el lugar del encuentro: no funcionó. De pronto te ví acercándote, mas no fuí capaz de mirarte y me puse a jugar con el mp4. Llegaste donde estaba yo sentada, me saludaste tan cordial como de costumbre.

- ¿Vamos o prefieres seguir congelándote?

Propusiste con esa sonrisa tuya que me enloquece. Te seguí camino a tu casa. Conversabamos de la vida... nuevamente cosas triviales... llegamos a tu casa y comenzamos nuestra "cita". Poco a poco había más confianza entre nosotros, poco a poco también fuiste acercándote más a mi... llegado un punto que estabamos tan cerca que podía sentir tu respiración, en ese entonces agitada por el nerviosismo del momento, en mis labios sin rozarte. De pronto esa proximidad se perdió porque ya no estabamos cerca... estabamos juntos... en un beso (aquel primer beso) fuimos uno y comenzamos a conocernos ya de otra forma, conocernos en otro aspecto, conocernos como no quiero dejar de hacerlo jamás. Un beso lleno de ti... para mi.

.

The Notebook.-

"Summer romances begin for all kinds of reasons, but when all is said and done, they have one thing in common. They're shooting stars, a spectacular moment of light in the heavens, fleeting glimpse of eternity, and in a flash they're gone.

I am nothing special; just a common man with common thoughts, and I've led a common life. There are no monuments dedicated to me and my name will soon be forgotten. But in one respect I have succeeded as gloriously as anyone who's ever lived: I've loved another with all my heart and soul; and to me, this has always been enough.

The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that's what you've given me. That's what I hope to give to you forever."

Breath...

Hay veces en que crees no poder seguir adelante. Esas veces que sientes que has dado tanto, sin embargo, la recompenza parece mínima. La verdad, no sé que pensará el común de la gente... no sé si yo pienso lo mismo. Lo que si sé es que hoy terminé una etapa; o más bien, la mitad de una. No es la guerra, gané una batalla. Y la gratitud que siento, el orgullo por mi misma son tan satisfactorios que desde ya, mis energías se están recuperando para inciar la segunda "patita".

No fue fácil. Pero tampoco imposible. Los sacrificios fueron justos. Pudo haber sido peor. A mi parecer, fue mucho mejor de lo que esperé... mucho mucho mejor.

Pero estas vacaciones serán un tanto distintas. No es que con ellas venga un relajo desmesurado, para nada. Nadie esperaba lo que pasó. Nadie hubiese querido que pasara, mas no nos queda otra cosa que apoyarnos entre todos, y darle fuerzas... es lo que ella necesita, mucha fuerza. Ha sido un pilar fundamental en la vida de todos, es nuestro turno.

Quizás (sólo quizás) la vida derepente nos da "sorpresas" (falta de un nombre más adecuado) para que valoremos lo que tenemos. Lamentablemente, a veces es la única forma en la que parece que entendemos. Valoraríamos (aún) más nuestra mano, si estamos a punto de perderla. Estimaríamos mucho más nuestras piernas si un día ya no podemos caminar. Anhelaríamos tener un segundo más con aquella persona, que ya no está en nuestras vidas... espero que no sea este el caso, espero tenerla para mucho tiempo más.

Desde la distancia sólo me resta enviarle todas mis energías.
La quiero .

Fuerzas

Y es cuando sientes que ya no das más, cuando tus ánimos flaquean, cuando piensas en retirarte de la carrera cuando haces un esfuerzo aún mayor y contemplas el camino ya transcurrido. En esta instancia, vuelves a recargar tus energías porque sabes que (de todas maneras) queda mucho menos en el trayecto comenzado, mucho menos para alcanzar la meta. Aun cuando hemos avanzado 3 pasos de lo que parece una eterna caminata, aun cuando no veamos la meta... sigue quedando menos!

El camino es largo, lo sé. Pero es satisfactorio sentir que después de cada paso, hay un gran progreso. Es inexplicable lo que se siente luego de cada caida, aprender de tus mismos errores y no volverlos a cometer. Y pienso seguir cayendome... no me canso de volver a ponerme de pie, al final es lo que nos hace fuertes.. être fort pour être utile, ya lo comprendí.

Paris

Por Victoria Ramos Brant.

"Y allí estaba Julieta, sentada en aquél balcón otra vez. La brisa nocturna corría suave entre los árboles, y llegaba hasta ella, agitando su suave cabello y trayéndole las noticias más tristes y desoladas de todas. Suspiraba cada tanto, con los ojos quebradizos, retorciendo sus manos con desesperación, ahogando poco a poco la paz en el dolor. Un millar de cosas cruzaban su cabeza por aquellos momentos, pensamientos iban y venían, sentimientos llegaban y atravesaban el espacio libre de la mente de la joven enamorada. Y un rostro casi familiar se repetía de vez en vez, ahuyentando las esperanzas y acercando la desgracia. ¿Por qué no llegaba? ¿Por qué no venía? ¿Dónde estaba, oh luna, el joven Romeo? ¿Qué esperaba para rescatarla de este infierno? Julieta lloraba, ya casi no lo aguantaba. Miraba la luna, añorante, expectante a cada susurro, a cada detalle que oyera alrededor. Quizás una pisada, quizás el roce de una capa, quizás la voz de Romeo diciendo que la amaba…

Y Julieta abría los ojos, comprobando que nada de esto había sucedido aún, que ella continuaba ahí de pie, mirando la luna, deseando estar con él, siempre con él, sólo con él. Y él, ¿estaría pensando en ella ahora? Y él, ¿sentiría su presencia como ella le sentía ahora? ¿Dónde quedaban las promesas que él había hecho, ya tanto tiempo atrás, de regresar a buscarla y llevarla directo a la felicidad? ¿Las había olvidado ya? Seguro que él había encontrado a alguna mejor, una que no diera tantos problemas, una que no lo llevara a la muerte.

¡Ah, como detestaba a Romeo! Maldito, maldito, maldito Romeo, aquel que la había ilusionado, el hombre más perfecto a sus ojos, quién la había conquistado dulcemente, y ahora la había dejado sola, de pie aquí, al borde del balcón que tantos momentos había contemplado entre ambos, al pie del balcón que le había visto venir otras tantas.Y, entre su inocente llanto, Julieta tomó una decisión, quizás la más triste y desolada de todas las que tomaría jamás. Impulsada por la rabia y la angustia, Julieta llamó a gritos a su nodriza, mientras se secaba con rapidez las lágrimas que surcaban sus tiernas mejillas. Cuando llegó la mujer, asustada y envuelta en una bata, hecha un bólido por temor a algún daño a su Julieta, desconcertada quedó ante el semblante de ésta, de pálida seriedad. Julieta evadió todas las trémulas preguntas de su querida nodriza, y sólo pronunció el nombre que había decidido rato atrás. Al escucharlo, la mujer quedó helada, sin poder creer lo que a sus oídos llegaba. Por más que intentó persuadir a la enamorada, ésta nada más le concedió, y con tímida sonrisa la observó. Luego, se giró otra vez hacia su balcón, contempló la luna durante un tiempo más, para entonces volver a su habitación.

Si alguien creía conocer a Julieta, aquella semana seguramente se llevó una sorpresa. La chica sonreía como nunca, era una nueva princesa. Paseaba dichosa de la mano con su nuevo prometido, jugueteando con su pelo y coqueteando con finura. Aunque desconcertando al comienzo, el cambio de ella a todos agradó, y prefirieron quedarse con aquella nueva imagen, la de la Julieta radiante, antes que la antigua, apagada y tímida.Y no es que ella no fuese feliz; al contrario, Julieta sí era feliz. El hombre que a su lado tenía la hacía sentir como la única en su vida, le daba cada cosa que ella requería, y con su amor la mimaba. Ella era feliz, ella estaba contenta, ella sentí alegría, alegría que, quizás, con Romeo nunca había alcanzado. Julieta vivía tranquilamente, en dichosa paz, con aquel hombre que, al último momento, había escogido, habiendo desaparecido Romeo por su propia decisión, habiendo sido desterrado no sólo de su tierra, sino que también de su corazón.Y así, Julieta se quedó con Paris."

.

Si...

Si pudieras ver las luces del desierto, si pudieras ver los ojos del dolor. Si pesaran más las ganas que tu tiempo, si pudieras ver lo lento de un adios. Si pudieras darme, sal, un poquito de calor, si pudieras entender que hoy me muero por saber si te acuerdas de aquel primer beso, de las noches que pasó latiendo este corazón...

To my Soulmate.-

Porque no sé que pasó.. es que simplemente es una conexión más allá de nuestros propios conocimientos, de nuestros propios sentimiento, de nuestro propio entendimiento. Quizá, hoy te sientes muy raro... déjame decirte que yo tambien. No sé que estés sintiendo ahora, en este minuto; yo sólo se que... como tú no hay dos.

Eres mucho más de lo que esperé encontrar. Eres todo lo que siempre imaginé. Eres mi complemento perfecto. Mi alma gemela. Y me importa un bledo lo que piensen los demás respecto de ese tema, para mi, un alma gemela no tiene porque ser tu pareja de toda la vida; sino más bien es tu compañero eterno. Quizá suenan parecido, mas no lo son. Eso eres.

Nuestras bien notorias diferencias muchas veces nos distancian y nos hacen caer, así comenzamos a ver los detalles menos gratos del otro: sus defectos. Y es que tenemos tantos! pero sin ellos no podría valorar tus virtudes, lo que me hace amarte como hoy lo hago. Como nunca imaginé poder hacerlo con un amigo. Como nunca encontré a alguien. Como tu ninguno.

Y hoy, te siento lejos. Mas no sé la razón. Simplemente un vacío en mi pecho me hace extrañarte y querer tenerte cerca. Estar junto a tí en un abrazo eterno que signifique toda mi incondicionalidad hacia ti, que te clarifique lo importante que te has vuelto para mi vida, valor que a veces olvidas.

Te amo, y es algo que sólo tu puedes comprender porque es algo "dificil de explicar y fácil de sentir". Como desde aquel día noté que eras distinto. Desde aquella conversación tan trivial que comenzó a forjar esta hermosa amistad, esta unión permanente, este camino eterno.

"No quiero estar sin ti
Si tu no estas aqui me sobra el aire
No quiero estar asi
Si tu no estas la gente se hace nadie.
(...)
Derramare mis sueños si algun dia no te tengo
Lo mas grande se hara lo mas pequeño
Paseare en un cielo sin estrellas esta vez
Tratando de entender quien hizo
Un infierno el paraiso
No te vayas nunca porque
No puedo estar sin ti
Si tu no estas aqui me quema el aire."

Ya lo sabes... te lo he dicho. Si tu no estás, la mitad de mi alma se desgarra. Si tu te vas, una herida profunda calará mi corazón. Pero si el motivo es sanar el tuyo, te juro que lo entenderé. Eres libre.
Te amo my soulmate.

Nuevos Vientos...

En días como hoy las ganas de salir a caminar sin un destino fijo.. solo dejar que mis pies sean mi guía.. se hacen poderosas, casi invencibles. Y vuelven a mi mente un millón de recuerdos que quisiera enterrar, pero que pese a desearlo sé que lo mejor es que sigan ahí, recordandome como fue que pasó, que fue lo que sentí, en que estaba pensando... cuando hoy no lo tengo muy claro aún. Cosas que tienen que pasar, nada es coincidencia, todo tiene un motivo, una razón.

Motivos sobran cuando el desgano vence y te tiras en la cama pensando en tu derrota. Y en estas condiciones nada importa. Pero no es eso lo que la gente espera. No es que te exijan mucho, ni nada por el estilo, es lo mínimo. Es lo que corresponde. Y son esas cosas, esas motivaciones las que nos van moviendo. Que mi familia. Mis amigos. Mi pareja. Yo mismo.

Pese a estar menoscabada, el mundo espera de mi una sonrisa, un estado de ánimo suficiente para alegrar cualquier corazón. ¿Y quién alegra el mio? Es entonces donde entras tu. Tu que con perseverancia te has logrado apoderar de un cariño inmenso. Tu que con tus detalles diarios haces de mis días uno nuevo y distinto de ayer. Tu que con una frase haces que la niebla que me turba se desaparezca. Tu que con un "te quiero" haces rebolotear mil mariposas en mi interior. No se cómo ni cuando, pero ya es poco lo que puedo hacer para controlar este sentimiento.

A ti... Gracias !

* Un nouveau départ ... Une nouvelle marche

___
Ce finit

Nuevos Desafíos.

Hace tiempo, hace mucho mucho que tiempo que un relajo como el de hoy no me tomaba por completo. Poder dormir hasta tarde... hacer todo lo que quieras... almorzar a la hora que sea... tener un día fuera de lo rutinario, se siente realmente bien.

Ahora sé que para que llegue otro como hoy será complicado, pasará un poco de tiempo. Pero ahora estoy con más energias que nunca. Energías que necesito de todas maneras... sobre todo para nuevos desafíos. Mañana, precisamente comienza uno. Uno muy esperado. Algo que estoy esperando hace varios meses. Y que mañana, por fin, comenzará a hacerse realidad.

Uno va creciendo, y las metas que van surgiendo son cada vez mayores... cuesta un poco más poder llegar a ellas. Quizá por el miedo a fracasar. Tal vez por el "qué dirán los demás". O simplemente por no tener el coraje suficiente para poder llevarla a cabo con éxito.

Sé que es un camino difícil, mas no imposible. Sé que será un proceso y una evolución paulatina, pero más segura. Sé que se me opondrán obstáculos, muchos de los cuales bajarán en demasía mi (hasta hoy) gran ánimo, pero no me rendiré. Es una promesa y un compromiso que asumo conmigo misma, y contigo también en parte. Tu que has estado conmigo en todo esto, desde que te conocí. Tu que has sido quien ha ido alimentando estas ganas constantemente. Tu que desde mañana (y ojala para siempre) serás quien guíe mi caminar, este nuevo camino... esta nueva "etapa".

A ti... a mi... fuerza !

___

Ce finit

Días...

Hay días, como hoy, que verdaderamente niyo misma soy capaz de comprenderme. Días en que desearía quedarme en la cama haciendo, simplemente nada; pero a la vez con ganas de salir a dar un paseo en compañía de alguien especial.

Días en que la sola idea de estar rara me hace anhelar que el reloj se detenga para poder volver a mi equilibrio... a mi estado natural (?)... a la normalidad.

Días en que la melancolía (otrora habitual) vuelve a hacerse presente, aún con más fuerza... todavía con más repercusiones.

Días en que no se que quiero... sin embargo, se que sólo una cosa bastaría para sacarme de este encierro y hacerme caer en un mundo que nada tenga que ver con lo de hoy... un mundo único.

Días en que.. si yo fuera otra persona, definitivamente me pasaría por alto.

___
Ce Finit.

Nuevamente...

A veces, muchas veces la realidad nos cae encima como un balde de agua fría, terminando de pronto con la ilusión construida a base de engaños y ambigüedades. Sin embargo, son estas caídas las que a la larga terminan haciéndonos madurar y abriéndonos los ojos a un mundo que no creíamos existiera. Estábamos ciegos. Pero... ¿cómo hacer para descubrir una bonita experiencia de una ilusión banal?, ciertamente, si supera, te juro amigo mio que ya tendrías la receta en tus manos y el sufrimiento que hoy te atormenta no existiría.
Una ilusión es como una estrella fugaz que atraviesa el firmamento. Te quedas mirándola, adorándola, deseándola con todas tus fuerzas pues es lo más hermoso que recuerdes haber visto. Y no quieres nada más que poseerla, cueste lo que cueste, pase lo que pase. Este encantamiento repentino te ciega y opaca la luz de las estrellas que aún (por más tiempo) continúan iluminando el cielo nocturno. Pero sigues pensando en aquel deslumbramiento, y te niegas a creer que jamás estará ahí para ti. Así como llegó, se fué y no pudiste hacer nada para reternerla. Estás solo ahí, contemplando el lugar por donde pasó, esperando que ocurra nuevamente. Y así se te van los segundos, los minutos, las hora, los días, las semanas... la vida.
Lo que menos deseo es que mal gastes tu vida en pensamientos que te destruyen el corazón, tu vulnerable corazón. Sé que el daño y la ilusión ya te han invadido y que nuevamente no puedes ver el Sol... pero te presente que siempre ha de salir, y para todos. Después de la tormenta siempre llega la calma, y a veces... esa calma viene con hermosos detallitos: un arcoiris. No te cierres, no es el fin del mundo. El sufrimiento es parte de la vida, y vivirlo te hace aún más humano.
Es hora ya de ser feliz!

"Los hombres olvidan siempre que la feliciad humana es una disposición de la mente y no una condición de las circunstancias."

- John Locke.

Amor & Locura

“Cuentan que una vez se reunieron en algún lugar de la tierra los sentimientos y las cualidades de los hombres.

Cuando el aburrimiento había bostezado por tercera vez, la locura, como siempre tan loca, les propuso: "Vamos a jugar a las escondidas". La intriga levantó la ceja y la curiosidad sin poder contenerse preguntó: "¿A las escondidas? ¿Cómo es ese juego?". "Es un juego -explicó la locura- en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando haya terminado, el primero de ustedes que encuentre, ocupará mi lugar para terminar el juego”.

El entusiasmo bailó secundado por la euforia. La alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda e incluso a la apatía, que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La verdad prefirió no esconderse, ¿para qué? Si al final siempre la encuentran. La soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiera sido de ella) y la cobardía prefirió no arriesgarse.

"Uno, dos, tres...", -comenzó a contar la locura.

La primera en esconderse fue la pereza que se dejó caer tras primera piedra en el camino. La fe subió al cielo y la envidia se escondió tras la sombra del triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, porque cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: ¿Qué tal un lago cristalino? Ideal para la belleza. ¿La rendija de un árbol? Perfecto para la timidez. ¿Una ráfaga de viento? Magnífico para la libertad.

Así la generosidad terminó por ocultarse en un rayito de sol. El ego, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo, pero sólo para él. La mentira se escondió en el fondo del océano (en realidad detrás del Arco Iris. La pasión y el deseo en el centro de los volcanes. El olvido......se olvidó donde.

Cuando la locura contaba 999.999, el amor aún no había encontrado sitio, pues todo estaba ocupado, hasta que diviso un rosal y estremecido decidió esconderse entre sus flores. "Un millón", -gritó la locura y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue la pereza, sólo a tres pasos de una piedra. Después escucho a la fe discutiendo con Dios sobre Zoología y a la pasión y al deseo los sintió vibrar desde el fondo de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia y pudo deducir donde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo que buscarlo ya que el solito salió disparando de su escondite que había sido un nido de avispas. De tanto caminar la locura sintió sed, y al alcanzar el lago descubrió a la belleza. Con la duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún, en que lado esconderse. Así fue encontrando a todos:

Al talento, entre las hierbas frescas, la angustia, en una oscura cueva, a la mentira, detrás del Arco Iris y hasta el olvido, que ya se había olvidado que estaba jugando a las escondidas. Solo el amor no aparecía por ningún lado. La locura buscó detrás de cada árbol, debajo de cada piedra, en la cima de las montañas, y cuando estaba por rendirse, divisó el rosal.... y comenzó a mover las ramas. De pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al amor. La locura no sabia que hacer para disculparse. Lloró, rogó, imploró, pidió perdón, y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra, el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.”

Vispera

La peor, sin dudas.. la peor que haya vivido. ¿Dos Meses? ojala hubiera sido como estaba planificado, ahora vas y se modifican los planes. ¿Para que sirvió tanto esfuerzo entonces? Me gustaría retroceder el tiempo, todo estaría mejor... o al menos igual. ¿Para que tantos arreglos si al final íbamos a llegar a lo mismo? de nada sirvió el esfuerzo. Y ahora estoy aquí queriendo convertir los campos en cuidad... ¿qué hacer cuando la bruma y la desazón atacan el alma?. Ya pasé por esto una vez, la herida cicatrizó, pero ha vuelto a sangrar y no sé cuanto tiempo demore está nueva etapa en sanar. Espero que no mucho. Las fuerzas flaquean. También me agoto.

Y con un pilar menos la base de la pirámide se debilita bastante. Ya no te tengo. Y no es que no quiera, es que me está haciendo daño. No creí que pasaría, al menos, no de nuevo. Y detesto que sea así, porque el problema ya es mio, de nadie más... sólo mio. ¿Cambio? ¿Una nueva versión de mi, quizá? Lo he intentado, pero ya no puedo. Es mi escencia. Es como pedirle peras al olmo. Quizá con el tiempo te des cuenta de... de qué te podrás dar cuenta? no lo sé, puedes sacar tus propias conclusiones y seguir pensando en cómo hacer, qué sentir, cómo actuar. Yo no puedo ser igual. De querer se puede, pero hay algo que me lo impide. Ya pasó una vez. Ha vuelto a pasar. Una tercera no me lo permito y sería el fin, lamentablemente (o favorablemente) el fin. El daño ya lo hice, y pido disculpas. Es hora de que tu también veas en que fallaste.

"Año nuevo, vida nueva", dicen por ahí. Espero así sea. Esta víspera ha sido la peor que recuerdo haber vivido. Quisiera que todo esto hubiese sido un sueño, y poder despertar mañana sin que nada de lo reciente haya ocurrido jamás. Al menos, lo que acaece hace una semana.

___

"El simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo." (Teoría del Caos.

___

___

Ce Finit.

Indiferencia

Y es que nada (me) duele más que la indiferencia.

Se puede lidiar con cualquier cosa. Un enojo tratando de ser comprensivo. Una mala palabra, haciendo comprender que cometió un error. Un insulto, haciendose respetar debidamente. Pero la indiferencia... ¿cómo hacemos para hacer que el otro abandone su indiferencia?

Hoy me tocó vivirla de cerca. Tu. Precisamente tu. Nunca me habias tratado así, y hoy no pude comprender que pasó. ¿Frente a esto que hago? reacciono de la misma manera: indiferencia. Pero no una como la tuya. Una (podriamos decir) inducida, no natural, fingida, no espontánea, forzada, ilógica. Creí que con mi indeferencia acabaría la tuya. No pasó así. Al menos, no pude descubrir que efectos produjo en ti mi actitud, porque ni eso me dejaste ver.

Muchas veces (por no decir siempre) prefiero que sean hirientes antes que me traten con la indiferencia con que tu lo hiciste hoy. Me dolió. Me duele. Esto cambia un poco el panorama, quizá cambia tambien la manera de ver las cosas. Tal vez quieres que cambien...

___

Ce finit.

thinking about...

Y mientras todos se quejan de estar agotados de sea lo que fuere, yo hago oidos sordos y de tripas corazón. Todos tenemos de que quejarnos, lo que marca la diferencia es comenzar a dejar de lado lo que nos atormenta, lo que nos hace estar cabizbajos, lo que hace que nuestras fuerzas flaqueen y nuestro entusiasmo decaiga; y comenzar a darle énfasis a los detalles que nos dejan más que al mil por ciento.

Es verdad, nadie dice que sea fácil, pero tampoco es imposible. No me considero nada del otro mundo, y sin embargo lo hago, logro hacerlo, si bien no en un completo éxito, pero la mayoría del tiempo me resulta. Como la Ley de Atracción del Pensamiento. Yo puedo. Yo soy capaz. "Todo lo que está llegando en tu vida, tú lo estás atrayendo a tu vida y lo atraes a tí, por virtud de las imágenes que mantienes en tu mente. Es lo que estás pensando. Sea lo que sea lo que está pasando en tu mente tú lo atraes a tí." [Luck, Ley de Atracción del Pensamiento, 2009]. Y es que son tan poderosos aquellos pensamientos que terminamos, de cierta manera, autoconvenciendonos de que lo que nos acontece pasa en gran medida por nuestro querer, por nuestro desear, por nuestro insentivo, por nuestra voluntad, por nuestro pensamiento.

De ser así, entonces vuelvo a confirmar una de mis frases "vale más arrepentirse de lo que se hizo, que de lo que no". Hasta el momento, la culpabilidad es tan mínima en mi que no siento remordimiento por ninguno de mis actuares, remordimiento en el sentido de arrepentirme de alguna situación. Más aun, si me dieran la oportunidad de retroceder el tiempo, volvería a vivir (quizá con mayor intensidad) todo lo que ha ocurrido en mis -casi- 18 años.

"Todo es por algo", es uno de los clichés más frecuentes utilizados para reponer corazones heridos, penitas, malos momentos, situaciones conflictivas, etc... Pero un cliché de los más ciertos que he escuchado. No creo en las coincidencias, y si algo ocurre es consecuencia de algo anterior. Quizá no estaba totalmente en nuestras manos que ocurriera, pero en cierta medida si lo fue. Al final de cuentas, son nuestras propias desiciones las que diferencias cada una de nuestras vidas. Por eso la mia es distinta de la tuya, de la de ella, de la de él.

Y de eso se trata, de variabilidad. Eso es todo. Nadie es igual a otro; por lo mismo, me desagradan comentarios sexistas generalizadores: "Todos los hombres son iguales" (y su recíproco en el género femenino). Si fueran todos iguales, entonces: para que seguir buscando al que será nuestro compañero, si con los que hemos estado ya deberíamos conocerlos a todos. Creo, firmemente, en la idea de compartir mi vida con aquel que la valore tanto como yo. Con alguien que sea capaz de compartir mis sueños, mis triunfos y derrotas, mis alegrias y penas, mis risas y llantos, mis logros y caidas.

Aun soy joven, y es algo que (por el momento) no trasciende mayormente en mi vida. Pero si alguien ha de llegar, las puertas no se cierran ante la posibilidad de caminar acompañada un trecho de mi vida.

___
Ce finit

Confessions Nocturnes

Y sé que estás ahi. Pero este miedo que me paraliza no me deja dar el paso. He de arriesgarme, sé que es lo que debo y lo que quiero hacer. Sin embargo, como antaño, vuelve el temor de caer en un precipicio al menor error.. es cosa de milimetros. Te tengo aqui, a mi lado, sé que nada malo pasará. Y pese a esto no consigo convencerme de esta realidad. Estoy despertando (contigo) de un largo sueño, para despertarme en un mundo lleno de ilusión, de las que quisiera no salir jamás.

Todo termina, todo lo que comienza en algún minuto, tarde o temprano ha de concluir. Pero estando contigo todo se hace más llevadero, hasta los días nublados parecen radiantes. Y es que tu me haces ver las cosas distintas, eres tu quien me ha alentado... quiero que seas todo lo que pido, amor...

No sé en que termine esta historia, pero hoy apuesto a por esto. Apuesto a ganar. No sé si será lo correcto, no se tampoco cuanto me estaré equivocando... si lo hago, estoy conciente de que de los errores se aprende y una vez más deberé levantarme para continuar mi camino. Nadie sabe, amor, nadie sabe que podrá pasar mañana. Quiero amarte hoy, por si no hay mañana...

Y hoy quiero que seas tu mi única compañia. Quiero que me acompañes en los silencios, en las risas, en las dificultades, en los triunfos, en las derrotas.

¿Dónde estás?

___

Ce finit

[ Hoy ]

Hay días en que el desgano sobrepasa mi habitual entusiamo. Pasó hoy. No soy nada especial, tan sólo alguien que hasta hoy vive y ha dejado vivir. Y también me agoto. Hay personas que tienden a idealizarme y a esperar siempre lo mejor de mi. Se los agradezco. Pero hoy siento que mis sonrisas se acaban... sigo y seguiré siempre esforzandome para que el mundo vea una sonrisa de mi parte, o una palabra de aliento para el que lo necesite, o un hombro para quien quiera llorar, o una compañía para quien no quiera otra cosa.
Me han afectado varias cosas últimamente, muchas de las cuales (ni siquiera) soy la protagonista, pero de alguna u otra manera me afectan. Y tantas otras cosas que me dan aliento para continuar, claro que son muchas más las que me fortalecen que las que me derrotan. Y de los errores se aprende, estoy convencida.
Aún no sé que hacer. Y sí, vuelvo a caer en lo mismo que hoy no tengo deseos de comentar. Sé que evitándolos, los problemas se vuelven cada vez peores, llegando a un punto insufrible del que terminamos explotando... razón por la cual es recomendable enfrentarlos desde el comienzo. Lo sé. Lo tengo claro. Pero no puedo solucionar nada porque esto ya no depende de mi. Quizá en algún momento (pasado remoto) estuvo en mis manos frenar esta situación. Hoy ya no. Lamentablemente? Afortunadamente? Dios sabrá. Por el momento vuelvo a ser lo que soy, de cierta manera, a vivir y dejar vivir, a entregar lo que la gente espera de mi, a ser feliz con mis metas y proyectos, a enfocarme en mi y mis más cercanos, a recordarte, a quererte, a olvidarte (¿?), y a volverte a querer.

Cuando llegan las estrellas, temo que mi sensatez subestime mi manía de querer volverte a ver! (...) Soñaré que tu me despiertas, que aun vive tu apuesta por nosotros dos!

Vuelve a Empezar

Porque hoy sientes que ya nada vale la pena y, a pesar de que todos te alientan, tu te empeñas en buscar razones para seguir derrotado mirando el suelo. La vida continua.. el reloj no deja de avanzar... para nadie.

Las heridas cicatrizan, pero para que eso pase el tiempo es escencial. Debes tener paciencia, fuerza, coraje. Y si no te sientes capaz de levantarte sólo, pues apoyate en mi! Aqui estoy.. para cargarte si es necesario. Sé que al más mínimo estimulo la herida puede volver a sangrar, pero a la vez, va a volver a cicatrizar.

"Aunque sientas cansancio
Aunque las fuerzas te abandonen
Anque un error te lastime
Aunque una ilusión se apague
Aunque un dolor queme tus ojos
Aunque ignoren tu esfuerzo
Aunque la ingratitud sea la paga
Aunque no comprendan tu risa
Aunque todo parezca nada

VUELVE A EMPEZAR"

Y te lo vuelvo a repetir: VIVE POR TI! NO POR LOS DEMAS. Que más da si se juntaron? Qué pudiste hacer tu para que aquel momento no hubiera pasado jamás? En la vida se gana y se pierde, esta vez te tocó ser el vencido. No es gran cosa, a todos nos pasa. Sólo aprende a vivir contigo, con tu entorno, estar un rato sólo no le hace mal a nadie. Quizás lo que buscas está a las puertas de tu corazón, y hoy estás creyendo ciegamente que tu amor está allá: a varios cientos de kilometros. No funciona. No funcionó.

En esta historia, somos dos vencidos. No me siento mal, aquel sentimiento "depresivo" ya pasó y hoy me concentro en mis cosas, mis anhelos, mis sueños, mis proyectos, mi felicidad... mi plenitud. Y si en el camino aparece alguien quien complemente esos sueños (que quizá ya apareció), me dedicaré a compartir esos momentos de felicidad... a entregar y recibir. Deja que sean felices, si asi lo desean. Ahora primero protege tu corazón, tus sentimientos hasta que alguien que de verdad los valores pueda hacerse cargo de ellos... antes, trata de no entregarlos, volverás a caer.

Y si caes que importa. Vuelve a levantarte. Y si no lo logras al primer intento, vuelve a intentarlo hasta que lo consigas. La perseverancia es dar un paso más cuando crees que ya todo está terminado.



Live, Laugh, Love! just this... smile =).

Una vez más.

"Si una mañana despiertas con ganas de nada; Si ni siquiera te alienta abrir una sola ventana, no dejes que tu alma se seque, recobra tu antigua esperanza. Si una tarde cualquiera recorres la estrecha vereda; si respiras profundo y no hueles lo que te rodea, detente un segundo y suspira. Tu sangre recobra la vida."
Y una vez más vuelves a tocar el suelo con tus manos, una vez más creo en ti y sé que lograrás salir adelante con este sentimiento. Sí, a ti te hablo, a ti que siempre has estado ahí para mi, hoy quiero que sepas que eso es reciproco.. estoy para ti, mi vida. Han sido días dificiles, días es que el agotamiento cotidiando y los quehaceres nos han distanciado de nuestra habitual conversación diaria, pero sigues importandome, aún más que ayer. No todo es gris, y por mucho que pienses que esto no tiene salida, siempre la hay. En días como hoy no podrás ver el Sol, pero ten por seguro que siempre sale, y para todos! es hora de que pongamos tambien de nuestra parte para que juntos podamos ver esos rayitos que iluminan nuestro andar, esos detallitos de la vida, esos pequeños grandes milagros.
"Porque siempre hay tiempo para volver a nacer, siempre hay tiempo para volver a vivir, siempre hay tiempo para volver a empezar lo que nunca pudiste terminar.Si la luna te guía y no causa en ti la alegría, ni recuerdos de amores, nostalgias de días mejores. Aprieta la mano en tu pecho, destruye los malos momentos."
De todo lo vivido siempre se puede sacar el lado positivo, el lado que nos hace crecer, que nos hace más fuertes, que nos hace más expertos. Son cosas que pasan, experiencias que hemos de vivir, y para tu consuelo no estás solo... ya nunca más lo estarás! Si de mi dependiera tu sabes que arrancaría esa penita de tu corazón, para volver a ver en esos tus ojitos la alegría de siempre, el brillo que amo. Lo importante no es cuantas veces caigamos, lo que se valora es cuantas de esas veces somos capaces de levantarnos y continuar con la frente en alto.

Je t'aime, ma vie.

Percepción

Sin embargo creemos que lo que nosotros vemos es la exclusiva realidad. Y es que la realidad está hecha de las distintas y diversas percepciones que tiene cada uno de nosotros, con esto, ¿quién tiene la realidad absoluta?, ¿lo que el otro ve es lo mismo que yo veo?, ¿estoy percibiendo el mismo mensaje que mi acompañante?.

Son preguntas tan subjetivas que se dejan abiertas a la respuesta que cada uno quiera darle. Me he equivocado. He creído que estaba en lo correcto, y resultó ser que el conjunto "figura-fondo" no me dejó captar a cabalidad el mensaje que se me quería entregar, y me hirieron.. me herí.

De situaciones como la vivida se aprende, y cada vez la fuerza con que el sentimiento vuelve es un poco mayor que la que pasó. No me arrepiento, muy por el contrario, me agrada que sea de esta manera.

Y pese a todo la cicatriz siempre queda. No soy quien para no "perdonar", soy una humana más que tiene errores igual o más graves que el resto. Pero no olvido. Jamás olvido. Y las pequeñas (y quizás profundas) heridas que he tenido, nunca se borran, y al más mínimo estímulo vuelven a sangran, para volver a cicatrizarse nuevamente... así en un circulo vicioso -muchas veces-.

Esta vez tendré más cuidado en intentar decifrar si lo que se me presenta es la "figura" o el "fondo" de la imagen. "Caras vemos, corazones no sabemos"...

¿ fondo o figura ?

Noche - La Oreja de Van Gogh ♪

Otra noche por delante y demasiadas por detrás confesándole a mi almohada que nadie me ve llorar. Cuando llegan las estrellas temo que mi sensatez subestime mi manía de querer volverte a ver. Y una vez duerma mi cabeza tomará el mando el corazón. Soñaré que tu me despiertas, que aún vive tu apuesta por nosotros dos.

Son tan fuertes mis latidos que el sonido de mi voz, no se escucha cuando a gritos piden que me haga mayor. Por eso cada noche yo muero y después me encuentra un rayo de sol. Se quedan en la cama mis sueños y me salgo yo.

En cuanto cierro los ojos se me encoge el corazón, lo que dura un parpadeo es ya una foto de los dos. Y aunque se que nuestra historia es la que nunca pudo ser, en algunos de mis sueños ser valiente es tu papel. Y una vez duerma mi cabeza tomará el mando el corazón. Soñaré que tu me despiertas, que aún vive tu apuesta, por nosotros dos.

Son tan fuertes mis latidos que el sonido de mi voz, no se escucha cuando a gritos piden que me haga mayor. Por eso cada noche yo muero y después me encuentra un rayo de sol. Se quedan en la cama mis sueños y me salgo yo.

Aveces al hablar de mi vida termino por romper a llorar, supongo que es ahí cuando empiezo a contar lo que quiero decir de verdad.

Son tan fuertes mis latidos que el sonido de mi voz, no se escucha cuando a gritos piden que me haga mayor.Hasta siempre compañero nuestra historia se acabó, hasta siempre amigo mio ya no hay sitio para dos. Por eso cada noche yo muero, y las mañanas me hacen vivir, así de día tengo mis años y en cambio de noche, mis años veloces me encuentran a mi.

Kimi wo omou.

No soy una mujer distinta, màs aùn, el mundo pronto me olvidarà; pero de lo que hoy estoy segura es que todo logra un equilibrio, tarde o temprano todo termina por caer bajo su propio peso.

Si hoy puedo decirlo, es porque en este mismo instante mi alma, mente y cuerpo se han hecho uno y se dirigen todos a un objetivo comùn: La plenitud/felicidad.

Te quiero. Hoy te quiero. No sè lo que pueda pasar mañana. No sè si mañana exista. Pero no me importa realmente. Quererte me hace bien, y si hoy me siento bien ¿què importa el mañana?.

Sigo Buscando - Alex Ubago ♪

Cuando quise darme cuenta ya era tarde, tu te habias ido para no volver. Te llevaste casi todo el equipaje y dejaste tus caricias en mi piel. Cuando quise darme cuenta ya era tarde y aprendì un poquito mas sobre el amor, descubrì que habia vuelto a equivocarme, ahora trato de encontrar la direcciòn. Pero cada noche duele la distancia y todas las paredes de esta casa parecen llorar y me pueden ver a mi llorando dentro hechèndote de menos en silencio no te puedo olvidar...

Sigo buscando una sonrisa que vuelva a darme la vida, una parada ante esta prisa que me domina, quiero un voz que me diga algo que nunca haya escuchado, algo que me haga sentir mejor.

Cuando quise darme cuenta estaba ya perdido caminando sin saber a donde ir, ahora solo trato de encontrar el equilibrio convenciendome de que es mejor asì. Pero cada noche duele la distancia y todas las paredes de esta casa parecen llorar y me pueden ver a mi llorando dentro hechèndote de menos en silencio no te puedo olvidar...

Sigo buscando una sonrisa que vuelva a darme la vida, una parada ante esta prisa que me domina, quiero un voz que me diga algo que nunca haya escuchado, algo que me haga sentir mejor.

Sigo buscando una sonrisa que vuelva a darme la vida, una parada ante esta prisa que me domina, quiero una voz que me diga algo que nunca haya escuchado, algo que me haga sentir mejor...

Ganas de...

Aùn no sè de que, pero tengo ganas de escribir. Quizà lo estoy extrañando, tal vez mis neuronas estàn tan aletargadas que ni eso me permiten, o en una de esas sòlo quiero desahogarme de lo que sea que me ha tenido inquieta.

Pero asi y todo, sigo feliz! Los detallitos no han dejado de sorprenderme, y sigo recargando fuerzas y energìa para la nueva etapa que comienza. Quiero comenzar! Las ansias no me abandonan y los nervios mucho menos.

Quiero que tambièn pase el tiempo... un dìa màs es un dìa menos que queda para que llegue Julio en todo su esplendor! Ansias este año no me van a faltar, por nada del mundo, màs aùn espero que me acompañen siempre... cuando se inicie el nuevo camino tambièn, y ojala se acentùen.

Por el momento sòlo queda esperar... sòlo... esperar.

_______________________________________________

http://www.youtube.com/watch?v=1Xym60ePZL8

Antologìa...

Sì , es cierto. The wishes become true. Lo he vivido un par de veces. Y siento ser tan autoreferente en mis escritos, pero es lo que se siente y lo que quiero que sientan (lamentablemente, quizà). Hace un tiempo pedì que "se me diera la oportunidad de reposar mi vida en los hombros de otra persona que quisiera cargarme un ratito", y asì fue. Y es mucho màs de lo que pedì. Personitas que siempre han estado allì, que pese a todo me han dado su apoyo incondicional, me han dejado descanzar y guiarme... dàrme ànimos cuando flaquearon.

La que acaba de pasar ha sido una semana de mil y una emociones. Llantos, risas, miradas, abrazos, consuelos, alegrìas, tristezas, enojos, desenfados... pero pasò, y como siempre de nada me arrepiento. Como dijo mi buena amiga y consejera personal Ale: "Vale màs arrepentirse de lo que NO se hizo, que de lo que hiciste." Cuan cierta es esa frase! Cuan cierta... un clichè, pero cierta.

Sòlo eso... a vivir ! y esperar que Julio no tarde en llegar.